L’uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano. Lei: “Hai il coraggio di giurare su Dio? Una volta la Mafia prese possesso del New York Ballet. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale. Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte. Se vi piace Woody Allen...omaggiamo le sue frasi migliori qui. Benny è costretto a spalmare la marmellata sul giornale! E’ meglio amare o essere amati? Macchierà tutto il tappeto!”. Out of these, the cookies that are categorized as necessary are stored on your browser as they are essential for the working of basic functionalities of the website. “La libertà è meravigliosa. Qualsiasi cookie che potrebbe non essere particolarmente necessario per il funzionamento del sito web e viene utilizzato specificamente per raccogliere dati personali dell'utente tramite analisi, pubblicità e altri contenuti incorporati sono definiti come cookie non necessari. Nixon era un bravo Presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d’ordine contava l’argenteria. Sono la stessa cosa due messaggi negativi? 309 likes. Ma per Dio, io sono la leale opposizione”. Ma il suo corpo si diverte molto di più…. “Beh, sì… Lui ha preso tante cose da me!”. Questo sito utilizza i cookies per garantirti un'esperienza di navigazione personalizzata. Anzi, credo che mi picchiarono, in effetti, una unica volta, durante l’infanzia. “Sì, adesso gli do un altro anno di tempo e poi vado a Lourdes”. Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca. Li ritroverete nel medesimo punto quando scenderete. Se un mio film riesce a far sentire infelice una persona in più, allora sento di aver fatto il mio lavoro. a) Socrate è un uomo; b) tutti gli uomini sono mortali; c) tutti gli uomini sono Socrate; quindi tutti gli uomini sono omosessuali. You also have the option to opt-out of these cookies. “Io sono convinta che questo sia il migliore dei mondi possibili”. “Giove”. Guatemala: soldato condannato a 6060 anni. Gli esseri umani sono divisi in due: mente e corpo. La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida “Tutti in piedi, è giorno fatto!” ti riesce difficile trovare le pantofole. “15 anni? “E io sarei a sua immagine? O soffrire per troppa felicità. Woody dalla psicanalista: “Che devo fare perché Laura mi ami?”. Il cibo mi piace morto. Utilizziamo anche cookie di terze parti che ci aiutano ad analizzare e comprendere come si utilizza questo sito web. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette! La vita è senza scopo. L’universo è solo una fugace idea nella mente di Dio – pensiero piuttosto agghiacciante, specie se hai già versato la caparra per l’acquisto di una casa. No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome. Li trasformano in show televisivi. “Baci da Dio!”. “È bellissima. Dio è morto, Marx è morto … e anch’io oggi non mi sento molto bene! “Allora venerdì sera?”. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista. Una volta fatta la rivoluzione gli oppressi prendono il potere e cominciano a comportarsi come gli oppressori: da quel momento diventano irraggiungibili al telefono. E quello risponde: “E poi a me le uova chi me le fa?”. L’umanità si trova oggi ad un bivio. Quelli che non sanno fare neanche quello, credo li destinassero alla nostra scuola…. La psicanalisi è un mito tenuto in vita dall’industria dei divani. “. Così dopo una rappresentazione de ‘Il lago dei cigni” vennero puntati molti soldi perché il cigno vivesse. Peccato che io sono la persona sbagliata”. L’avevo copiata quasi tutta da James Joyce. Forse gli dovevo dare una seconda occhiata…. “Ma non posso! Il Pentagono dovrebbe usare i suoi ormoni per la guerra chimica! E’ bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant’anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue proprietà. Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. “Che devi fare?”. Cosa c’è nella morte che mi dà tanta noia? Una volta, mentre facevamo all’amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. Ma che roba è? Ci crederesti che sto con una ragazza che ha un padre che è più piccolo di me? In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando. Sono andato ad un party in maschera indossando solo i boxer. Leave a Reply Cancel reply. Non malato, né ferito. Mio nonno era un uomo molto insignificante. Devo suicidarmi”. Hai anche la possibilità di disattivare questi cookie. Quando vado dall’oculista, il dottore mi indica le lettere, dà la risposta, e mi chiede: “Vero o falso”? Origine: Dall'intervista allUnità, 1º febbraio 1995. Continuo a credere che la gente mi segua… ma adesso ho l’impressione che lo faccia senza un vero interesse”. “Dio non gioca a dadi con l’universo, ebbe a dire Einstein”. Beh, credo che corrisponda molto a quello che penso io dei rapporti uomo-donna: e cioè che sono assolutamente irrazionali, e pazzi, e assurdi… Ma credo che continuino perché la maggior parte di noi ha bisogno di uova. Perfino le opere del grande Shakespeare scompariranno quando l’universo andrà a fuoco… Non che sia un grosso guaio, se si pensa al Tito Andronico, ma come la mettiamo con le altre? next post. Credo solo in due cose, il sesso e la morte, solo che dopo la morte non ti viene la nausea. “Hey, Laura, sei libera stasera?”. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa. Ottanta Anni Di Woody Allen Le Sue Migliori Citazioni. “Il fatto che i miei genitori non mi hanno mai amato”. E se nulla esistesse e noi fossimo all’interno del sogno di qualcuno? Le donne amano le auto sportive. Forse l’ora. le frasi di Woody Allen. Ma io sono sempre riuscito a trovarli. Secondo te la fisica quantistica ha la risposta? Penso sempre che per il mio compleanno mi facciano una festa con una torta enorme da cui esce una donna nuda e gigantesca. Fu in parte per colpa mia se divorziammo. I miei film sono una forma di psicoanalisi, salvo che vengo pagato io, e questo cambia tutto! Credo che questo sia l’elenco più completo in lingua italiana, suddiviso per tematiche. Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora? Di questi cookie, i cookie classificati come necessari vengono memorizzati nel browser in quanto sono essenziali per il corretto funzionamento delle funzionalità di base del sito web. Non ti eri chiesta il perché, di tutti quei riferimenti a Dublino…”. Quanto all’amore, che si può dire? Vivrò una settimana in più e in quella settimana pioverà a dirotto. Avevo un buon rapporto, direi, con i miei genitori. Vado alla sinagoga. Ho litigato con due vigili. “Oh, nel tuo caso avrei pensato ad un alano”. Mia moglie è una persona veramente immatura. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all’uomo. previous post. One path leads to despair and utter hopelessness. Sì, mi ricordo le candele… mi ricordo che feci all’amore, ma chissà perché non mi ricordo di te… A meno che tu non fossi quella sotto di me. Ho fatto un corso di lettura veloce. Beh, è peggio”. Cosa guardo di una donna? L’amore vero penetra nel profondo, il sesso è solo una questione di centimetri…. X. Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell’anno, viaggiando e scrivendo. “No, gioca solo a nascondino”. Con il mio ex-marito ci eravamo innamorati a prima vista. L’uomo è costituito da due parti, il suo spirito e il suo corpo. La differenza fra il sesso e la morte è che la morte la puoi fare da solo e nessuno ride di te. Nella vostra ascesa professionale, siate sempre gentili con tutti coloro che superate salendo. Devono avere dei sottotitoli fantastici. Se io faccio così bene all’amore, è perché mi sono esercitato a lungo da solo. “Mi spiace, Woody, vengono qui degli amici… Proiettiamo qualche filmetto spinto”. Cosa intende dire con la frase: “Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?”. Eppoi Freud – altro grande pessimista! E’ duro immaginare che uno è presidente di una grande industria in questa vita e diventa un criceto nella prossima! La disattivazione di alcuni di questi cookie può influire sulla tua esperienza di navigazione. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore. E’ un essere umano! Io ho 42 anni e lei 17. Woody Allen, pseudonimo di Heywood Allen, nato Allan Stewart Königsberg , è un … (pagina 12) “Qual è il suo problema più grave?”. Questo sito web utilizza i cookie per migliorare la tua esperienza durante la navigazione. Lui: “E’ colpa mia se siamo soli nell’universo?”. Woody Allen; Post navigation. Mi contento di fare il paziente. L’eternità è lunga, soprattutto verso la fine. Ma se sei ateo!”. L’intera storia della letteratura altro non è che una nota a piè di pagina sul Faust. La differenza tra l’amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca. Mia moglie è solo il “decision maker”. “No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Giovanni Di Muoio - Frasi d'Amore. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo. “E allora?”. This category only includes cookies that ensures basic functionalities and security features of the website. Gesù, sono stato in analisi per anni. Lei era così tenera, così dolce mentre camminava accanto a me nel parco, che dopo quindici minuti avevo già deciso di sposarla. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo. E’ un interessante fenomeno psicologico. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema. “Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio”. Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento. (Woody Allen) Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che non stai facendo niente di davvero innovativo. Io non lo capisco, l’ebraico. “Se mettiamo insieme le nostre teste, suonano a vuoto”. L’ho fatto io. Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l’universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose. Il mio fisico non tollera la roba, l’alcool. Feci un corso di filosofia esistenziale all’università di New York. Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Io sono stato con donne che si muovevano meno. Frasi Di Woody Allen 431 Frasi Citazioni E Frasi Celebri. L’intelligenza artificiale si definisce come il contrario della stupidità naturale. I seni. Non credo in una vita ultraterrena. “Beh, è certo il più costoso”. Nell’amore di gruppo c’è almeno il vantaggio che uno può dormire. “Che razza di cane hai?”. Così mi comprarono una formica. Al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto. Non è la quantità dei vostri atti sessuali che conta, è la qualità. L’altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette! Per esempio Hitler è stato bocciato all’artistico. Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l’idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni. “Ma non poteva darci una prova scritta?”. Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. Morto. Assolutamente no. So come difendermi. E se c’è un’altra vita dopo la morte e noi dovessimo trovarci nello stesso posto, non telefonarmi; ti chiamo io. Lei era atea e io agnostico. Sono l’unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica. Fa sorridere in modo intelligente, ma anche ridere di pancia. Roberto Re - Frasi d'Amore. It is mandatory to procure user consent prior to running these cookies on your website. Accanto a me c’era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout. Fatto si sta, vedi, che, se ho imparato qualcosa da questa avventura, ho imparato che – in fatto di sesso – certe cose sono belle perché sconosciute. La bocca è quell’organo sessuale che alcuni depravati utilizzano per parlare. Di errori ne ho fatti. Ma me lo dice in ebraico. Woody Allen, Frasi e aforismi sul sesso, Dio e le religioni, le donne, il matrimonio, la morte, i genitori, la psicoanalisi, l’universo, la scuola, la politica, l’ipocondria. “Sì, da piccolo rifiutai gli spinaci per 24 ore!”. Li succhio come se fossero ghiaccioli!”. “Io ti volevo restituire questa lettera”. Non si perde mai nella vacuità del nonsense e della freddura, ma fa sempre riflettere. Ma se la quantità è meno di una volta ogni sette otto mesi, io una guardata me la farei dare. “Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine”. “Che effetto fa essere morti?”. I cattivi hanno capito qualcosa che i buoni ancora non hanno capito. Quando ero piccolo, mia madre mi diceva sempre: “Se uno sconosciuto ti avvicina, ti offre caramelle e ti invita a salire in macchina con lui, vacci!”. Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca. Veramente! “Quanto devi stare in prigione?”. “Sparagli!”. Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. L’umorismo di Woody Allen è qualcosa di inimitabile. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta! I buoni dormono meglio, ma a quanto pare i cattivi da svegli si divertono di più. Linda: “Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?”. “E’ un bassotto. Una volta un prete mi tirò una Bibbia sul cuore. Provo per New York quello che può provare un bambino verso il padre che fa il ladro di banche: non è perfetto, ma gli voglio bene ugualmente. Nel suo stile ama giocare con i paradossi, creando effetti di assurdità e straniamento come in questa battuta “Sono andato a vedere una rissa e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio”. La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. Quella ragazza è pazza! Woody Allen; Post navigation. Vi ho visti voi tre: tu, il tuo amante e il tuo diaframma. Non condannate la masturbazione: rappresenta l’ultimo modo di praticare del sesso con qualcuno che ami. I miei film sono molto più apprezzati in Francia che in America. Questi cookie verranno memorizzati nel tuo browser solo con il tuo consenso. Gli intellettuali sono come la mafia. Presto avremo un bambino”. These cookies do not store any personal information. Il trucco consiste nell’evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa per l’ora di cena. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati. “Lei di che confessione è?”. Il timore della separazione. previous post. La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. “Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?”. Dio non esiste. Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d’albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. Ti ho tradito, ma solo a scopo terapeutico. Ho incontrato una bisessuale ma mi ha detto che non andavo bene per nessuno dei suoi desideri. In caso di pericolo io ho questo serramanico che mi porto sempre dietro. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava. Io no. Ci vedo pochissimo. Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere. Il segreto credo che non sia pensare che la morte è la fine, ma pensarla piuttosto come un modo molto efficace di ridurre le vostre spese. La cosa più importante, riguardo all’universo, è che esso si espande sempre più e, un giorno o l’altro, si sfascerà e scomparirà. La scienza ha sconfitto molte malattie, ha decifrato il codice genetico e ha perfino mandato l’uomo sulla luna, ma se un ottantenne viene lasciato solo in una stanza con due conigliette diciottenni non succede niente di niente. Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Erano tutti troppo infelici. Sono agnostico, ma credo un pò anche nell’ateismo. Aprì un self-service vegetariano. Frasi d’amore da dedicare ai figli, Le più belle, commoventi e... Frasi d’Amore corte: le 200 più belle e romantiche. L’ultima donna che ho toccato è stata mia madre quando sono nato! Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. (Woody Allen) La differenza tra l’amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca. Da bambino volevo un cane. Successe che fui sbattuto fuori il primo anno perché copiavo agli scritti di metafisica: sapete, stavo sbirciando nell’anima del compagno accanto a me. Una volta sono stato investito da un’auto spinta da due tizi. Pensa che, nel mio caso, non si rivolgono nemmeno la parola. Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Non sono un atleta. Le due parole che uno desidera di più sentirsi dire… Ti amo? Sesso. Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Come Oscar Wilde, Woody Allen non ha mai scritto un libro di aforismi. Le frasi più belle di Reid Hoffman, co-fondatore di Linkedin, Auguri di Buon Anno 2021, frasi belle, originali e divertenti, Frasi di amore: le più belle, romantiche e dolci, Le 100 frasi più belle sull’amicizia e gli amici, Giornata della Memoria, 20 poesie sull’Olocausto e la Shoah. “È la mia unica lettera d’amore”. Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che non stai facendo niente di davvero innovativo. Devi smettere di essere così duro con te stesso, un sacco di gente famosa ha avuto degli inizi difficili. Woody Allen: More than any other time in history, mankind faces a crossroads. Esiste in natura qualcosa di realmente “perfetto”, a eccezione della stupidità di mio zio? Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. Certo, ma solo se è fatto bene. “Scelgo la metà che dà il latte”. E se c’è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta. perché i veri problemi non cambiano mai. Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Mio fratello mi picchiava, mia sorella picchiava mio fratello che mi picchiava, mio padre picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, mia madre picchiava mio padre che picchiava mia sorella che picchiava mio fratello che mi picchiava, i vicini di casa picchiavano la mia famiglia che mi picchiava, l’altro isolato picchiava i vicini di casa che picchiavano la mia famiglia che mi picchiava…. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Dio tace. “Credo di essere mezza santa e mezza vacca”. “Non con quella montatura. Io non so se Dio esiste. Siccome ho delle terribili vene varicose, sono andato come cartina stradale. But opting out of some of these cookies may affect your browsing experience. Scusa, ma a che cosa mi può servire che tempo e spazio siano esattamente la stessa cosa? Avrei voluto essere una spia, ma bisognava ingoiare dei microfilm e il mio medico me l’aveva sconsigliato. Woody Allen: I am thankful for laughter, except when milk comes out of my nose. Woody dalla psicanalista: “Direi che la mia paranoia è in fase calante. Se era falegname, mi chiedevo, a quanto metteva gli scaffali? Sono più vecchio di suo padre. Le maggiori differenze fra i vari canali televisivi riguardano tuttora le previsioni del tempo. Il sesso è come il bridge: se non hai un buon partner, devi avere una buona mano. È anche disseminato di trabocchetti. Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Facevo jogging sulla Quinta Strada nel quadro di un programma di fitness teso a ridurre la mia aspettativa di vita a quella di un minatore ottocentesco. “Noi non abbiamo bambini”. Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro. Mi sa che non sono all’altezza di una vera e propria esibizione. Il sesso senza amore è un’esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle migliori. Però, se sei morto, è un bell’handicap per la vita sessuale”. We also use third-party cookies that help us analyze and understand how you use this website. “Oh, sei in analisi”. Se fossi vissuto nell’antica Grecia non sarei stato Narciso”. Zelig: (che crede di essere un psicoanalista) “Ho un caso interessantissimo: 2 gemelli siamesi che soffrono di doppia personalità”. L’uomo impiega nove mesi ad uscire dalla donna… e tutta la vita cerca di rientrarvi. Non sapevamo senza quale religione educare i figli. Io non ero abile, ma alienabile… Sì, in caso di guerra ero da dare in ostaggio. È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. Dio non esiste. “Non sono narcisista, né egoista. Intendevo uccidermi ma, come ho già detto, ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi. Le tue labbra dovrebbero stare al Louvre. Il mio corpo appartiene a mio marito, ma quello che faccio dal collo in su è tutta un’altra storia. In sogno, l’amore fra due persone è una cosa magnifica. Ellie: “Il nostro matrimonio non andava da nessuna parte”. I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca. Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis. Woody Allen – Frasi d’Amore. Stavo pensando che devo avere qualcosa di storto, perché non ho mai avuto una relazione con una donna che sia durata più di quella tra Hitler e Eva Braun. Ho letto “Guerra e Pace”, parla della Russia. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. “Hai mai preso una posizione politica in vita tua?”. Gli occhi. Mio padre ha preso da sua zia Mary… Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile. E’ molto, molto difficile mettere d’accordo cuore e cervello. “Cominciammo la battaglia in diecimila e quando finì eravamo in quattordici”. Citazioni tratte da articoli e interviste. E’ un gioco fulmineo di parole e idee, venato di autoironia, disincanto, cinismo, dissacrazione, spietatezza, genialità. Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la signora Needleman. In caso di vero pericolo schiaccio il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, così posso fare simpatia. Oct 31, 2013 - Explore Deanna's board "WOODY ALLEN QUOTES" on Pinterest. Mi trovo in carcere unicamente per ragioni di concorrenza: facevo le stesse banconote che fa lo stato. Sì, caro, tu sei stato un bambino prematuro. Cloquet odiava la realtà, pur sapendo che era l’unico posto dove si poteva gustare una buona bistecca. L’ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà. Quando la mamma mi portò a vedere Biancaneve, tutti quanti erano innamorati di Biancaneve. Strano, nella mia famiglia nessuno ha mai tentato il suicidio, nessuno: non era proprio il diversivo per il ceto medio, capisci? Una volta, da sposato, dovetti partire per Washington. Il problema con la Chiesa è che ti dicono: muori adesso, paga dopo. Solo Dio può creare un albero; forse anche perché il difficile è far stare attaccata la corteccia! Non ho studiato niente a scuola. La psicanalista: “Um… seondo me, per conquistarla dovrebbe comperare un’auto sportiva.